我是作者，抱歉因为之前的账号似乎被盗了，一直无法找回密码，所以本文的更新也耽搁了下来，这个新账号是当时和原来的老账号一起注册的。
不知道版主大人有没有办法帮忙找回原来的账号，原始的邮箱和密保问题都记得不是很清楚了，只记得曾经用过的密码。
前面的留言我都看过了，我想说我所写的我自己的实真经历，这种事情真的没有什么好炫耀的，我只是想完整的记录这个故事，还是那句话不管对还是错，最起码这件事情曾经发生过。
就像我无法证实文字故事的实真
一样，我也无法证实这个新账号的就是作者本人，不过真正倾注
情的故事是可以用“心”受的，这篇文字的讲述和文风，也同样可以证实我上面所说的，第五篇因为字数不够被版主大人锁帖了。有些没有信心完成第五篇，这样吧，咱们就在这里
流，我接着讲述这个故事，有趣兴的朋友可以在后面跟帖，不知道这样是否违反版规，如有违反，请指出，再次谢版主大人。前面故事的讲述似乎已经很远了，我前面应该讲述的比较详细了，总结一下大概可以分为几个阶段一，试探期：这个时期充満了对妈妈⾝体的望渴，虽然不是很明了。
可是也隐约知道这种事情不好，所采取的方法就是小心进行试探妈妈的容忍和接受程度，其实如果当时妈妈严厉的拒绝我，也就没有后面的事情了，妈妈当时选择了用装睡来回避。
二，过渡阶段：这个时期虽然没有说明，但是很明显双方都清楚对方的意图，虽然妈妈在极力避免真正的发生，可是已经有了
器之间的接触。三，真正发生：我想真正发生并不是妈妈的实真想法，但是无论对于我还是妈妈来说，其实这一步都是早晚的事情了，只不过，当时我在望渴而妈妈在逃避。
真正的发生应该是妈妈没有想到的（虽然现在看只是早晚的事情罢了），无形的
力使得妈妈努力的想真正断绝这件不该发生的事情。但是之后我的一系列情况，又让妈妈不得不选择了恢复，我想恢复之初妈妈对这件事有着本能的排斥，具体我前面都已经写过了。
比如，开始只允许我在背后，比如，最初甚至不允许我脫掉她的內
妈妈的⾝体与內心应该是背离的，⾝体上妈妈也蛮需要的。尤其是这种
忌的
对于妈妈也是一种強烈的刺
，我不知道该如何形容，如果非要说的话，像
毒吧，无法摆脫，至少我的觉如此，妈妈的內心又是排斥的。其实慢慢的到了⾼二⾼三的时候，妈妈也渐渐地接收了这种关系，虽说接受，可是按照一般情侣的尺度，还是极端的保守，没有吻亲，前戏也很少。
每次妈妈都像睡着了一样，一动不动的躺在那里，甚至还有些排斥我接触她的隐私部位，不过还好，最起码肯让我脫下她的內
了，帖子发在这里。觉比写成文字轻松了很多，想到哪里写那里吧，其实每次脫下妈妈內的时候（包括现在）我都有一种莫名的心跳，一种说不清道不明的觉，觉在触碰某种忌。虽然没有前戏，可是每次还没有接触，就可以
觉到妈妈
的一塌糊涂了，包括过程中。虽然妈妈极力的抑制自己，可是我还是可以
觉到妈妈的奋兴，一种莫名的奋兴。妈妈几乎不碰我的⾝体，除非⾼
来了的时候，会用手用力的抓住我的胳膊。妈妈不允许我吻她，也不允许我吻她的
房，我不知道为什么，其实小的时候，包括稍大一些的时候，撒撒娇都可以允妈妈的房。但是真正发生之后反而不行了，更别提吻妈妈体下了，其实我无数次的试过吻妈妈的体下，妈妈无数次的拒绝，⾼考后的那次算是个例外吧。
具体的细节还有很多很多，想到那里写那里，咱们慢慢补充，这种方式
觉真的轻松了很多，对于我来讲，其实最初的时候负担要小一些。包括和妈妈不上不下亲热的时候，每次
出来之后，也会觉得心里不舒服，觉得对不起妈妈，有一种说不清道不明的烦躁，但是总体还好，人真的是社会动物，随着年龄的增长，这种不安和无奈反而越来越強烈。尤其是⾼中之后，其实每次和妈妈
好过后，都有种想哭的觉，⽇常闲的时候，心里会莫名的烦躁，觉抑，无奈，很多次都告诉自己，这是最后一次，以后再也不了。可是随着夜晚的来临，心中的
望又会占据一切，会期盼着深夜的到来，虽然和妈妈真正发生了，妈妈⽇常在家反而拘谨了很多，我几乎没有机会看到妈妈⾝体，包括每晚亲热的时候，也是把窗帘都拉的紧紧的，所以这个时候。想起妈妈的时候，更多的是想起妈妈⾼
来临时刻那抑不住的呻
与
重的呼，妈妈那具光洁丰润⾝体的触，和年轻女孩相比，肌肤不是那么有弹了，我不知道该如何形容，但就是那种觉让我死生。小时候我和妈妈很亲密的，在外面或者在家也好，什么事情都会和妈妈说，包括在外面也会和妈妈有很亲密的动作。
但是从和妈妈的边缘期开始，我反而和妈妈疏远了很多，好多事情更愿意自己蔵在心里，平时的
流真的少了很多，⽩天无论是家里还是外面，更不会有任何的亲密动作。去年的时候，有个小故事，寒假的时候我和妈妈一起出去在外面吃饭，正好碰到了我一个⾼中女同学，毕业之后就没啥联系那种。
这位同学八卦的很，见面无非闲聊几句，谁知道，这位女同学不知道怎么的，来了一句，阿姨好年轻漂亮，刚才从后面看背影我还以为是你女朋友呢。
我不知道该如何形容那种
觉，反正就是脑子嗡的一下大了很多，偷偷的看了一眼妈妈，妈妈的脸⾊也很不好看。这顿饭都不知道怎么吃完的，回家之后，偷偷拉了一下妈妈的手，妈妈的手冰凉，手心都是汗⽔，虽然互相没说什么，⺟子连心，我可以
觉到妈妈的慌
。大学离家⾼铁大概四个多小时车程吧，从小到大没有离开过妈妈，望着妈妈离开的背影，我一直告诉自己要坚強，不要让妈妈担心。
可是还是忍不住流下了眼泪…如果说离开妈妈之初是对妈妈的思念的话，那么还有就是难以启齿的对妈妈⾝体的望渴了，我不知道正常人的频率是什么样，我⾼中的时候。
虽然妈妈总是尽量控制频度，每周四五次也总是有的，寒暑假的时候，很多时候都是一天两次的要妈妈，我也说不清为什么，反正⾝体里面充満了
望。随着离开的妈妈那种思念的淡去，剩下的就是如同鱼儿对⽔一般的望渴，真的说不清，
到底是什么东西，反正望来临的时候，脑子里面的，尽是妈妈的影子。越是回味着和妈妈在一起的点点滴滴，越是忍不住的思念，虽然无论是心里还是⾝体都充満着对妈妈的思念，可是平时我和妈妈的联系并不是很多，只是隔几天在微信上和妈妈说几句话，偶尔频视或者语音一下。
其实我
怕和妈妈频视或者语音的，因为那样好不容易克制住的望就会忍不住的升腾，內心炙热，和妈妈的联系反而平平淡淡。呵呵，人就是这么奇怪。其实之所以选择今天更新这个好久没有更新的故事，原因很简单，因为中秋佳节，还是我一个人形只影单的坐在这里回忆着与妈妈的点点滴滴这种事情对心理的影响还是很大的。
人会慢慢的变得自闭，不愿意接触人和社会，潜意识上这也是保护自己的一种手段，人的情绪也会波动的很厉害。
昨晚写这篇文字的时候，大概是
望的成分多一些，包括在写第四篇的时候，很明显是望占据了主流。但是很多时候，占据主流的是一丝懊悔，
抑，无奈，无法摆脫的无助，情绪低落，沮丧，我不知道该如何描述那种觉，所以一直说像毒，一半是海⽔一半是火焰。心也随着情绪的波动而起伏，很多时候我在想，如果可以重新选择，我会不会迈出这一步，说真的，很痛苦，但是真的可以重新选择的话，我还是会选择得到妈妈。 M.ｑQｂｂXs.ｃｃ